Главная страница     

Новые и Б/У запчасти
по реальным ценам!

Тел./факс +7 (925) 356-74-40

Большой выбор новых и Б/У автозапчастей
Срочный выкуп автомобилей в любом состоянии

Разбор Mitsubishi
Lancer X, Outlander XL



Люк

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна 1995 года, погода – дрянь, слякоть, грязь. Решил заехать на заправку. Километровая очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я, в полулежащем состоянии, развалившись на сидении, да так, что в лобовое стекло видел только линию горизонта и часть крыши впереди идущего автомобиля. Так в этой незамысловатой позе, в состоянии полудрема, я двигался минут 45, периодически глуша двигатель, и не заметил открытого канализационного люка, который передняя машина оставила справа от себя. Ничего не подозревая, легким, но достаточно уверенным нажатием ноги на педаль акселератора, я проваливаюсь правым колесом в невесомость, после чего почувствовал характерный удар порогом - «Бум-м!»

От этого «Бум-м» я перестал дремать. Мое сердце забилось чаще обычного и метнулось в пятки. Отверстие в филейной части сузилось, а пробуждённый мозг сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно понять, на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник «Бум-ма». Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и что то еще, что я не успел рассмотреть, потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: - Ну и что за хуйня тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и больно пизданувшись об чей-то бампер коленом, от чего скорчив рожу до неузнаваемости, я нашел в себе силы и смелость поинтересоваться: - А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я потерял в результате постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки и стоял знак. Все остальные остались людьми, а я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, и теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Да-а, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик на заправке и водила шестерки, вместе с шестеркой, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка в одном, несомненно, важном отверстии моего тела. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил по колесу ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что на подкрылке еще с выходных, которые я провел на даче, разъезжая по сельским, весенним, перерытым тракторами дорогам, сорвётся кусок грязи, который, что странно, не отвалился раньше. Но от удара ноги он отскочил и как метеорит в фильме Армагеддон полетел вниз на встречу с апокалипсисом. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени кусок грязи, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло наверно куча времени, как я услышал глухое - «Бам-м»! Мне показалось что этот «Бам-м» был несколько громче предудущего «бум-м», когда я провалился колесом в колодец - это оранжевая каска слесаря приняла на себя удар и по цепочке передала его слесарю.

- Епонамать! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- Шозаипонарот! Новый рев за секунду достиг конца километровой очереди и заставил всех выйти из машин и обратить свой взор в моем направлении. Тучи собрались вокруг моей машины, а птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась быстро поднимающаяся по лестнице каска, словно двигалась на сверхскоростном лифте, хозяин которой явно имел не добрую цель в отношении меня. Он был разъярён как бык в которого вонзили копье и летел вверх по лестнице, как будто мы на родео и я с красной тряпкой. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал, как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся внизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же полового акта. Первый в долгу не остался, он опять скрестил дятла с пекинесом, а меня с колесом моей машины и вполне доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту, и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите воды попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку Кока-колы. Ну естественно горлышком вниз.

- Шозахуйня!- его тембру позавидовал бы Тарзан. От неожиданности сантехник выронил разводной ключ.

- Ебать мои худые крылья! Федя уебывай, ключ!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.

- Хук! Все пиздец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец «Кеннеди» с полной боевой нагрузкой. Да, пара разъяренных сантехников - это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что тут должен быть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто тихо курят в сторонке. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну чё, брат, уебывай… Тебя сейчас разберут на запчасти, да так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, без нагрузок.- тонко пошутил второй. Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня.

Вырвавшись из капкана и уже почти вырулив с зоны риска, я краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и залетел тем же колесом точно в этот же люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу двух сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они стремительно приближались. Водила, не зная предыстории и о дальнейшей своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился в оскорблениях. Я в этот момент старался, как можно быстрее увеличить дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил водиле облитый и ушибленный «король говна и пара».

- Хули ты тыкаешь! Пооткрывали свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Семейный бюджет рухнул, уроды желто-жилеточные!

В этот момент мне удалось вырваться из окружения машин и я, со всех лошадиных сил, рванул подальше от места страха и ненависти. На следующий день проезжая мимо все той же заправки я увидел груду железа, марку автомобиля как впрочем и цвет мне определить не удалось



Каталог б/у запчастей

   - Mitsubishi Outlander XL
   - Mitsubishi Lancer X


Каталог Новых запчастей

   - Mazda 3
   - Mitsubishi Outlander XL
   - Mitsubishi Lancer X


Тест-драйв

   - Hyundai ix35 2011
   - Hyundai ix55 2010
   - Hyundai Solaris 2011
   - Kia Sportage 2011
   - Kia Rio 2011
   - Mazda 3s 2010
   - Mitsubishi ASX 2010
   - Mitsubishi Lancer X
   - Mitsubishi Pagero Sport 2010
   - Mitsubishi Outlander XL
   - Nissan Qashqai 2009
   - Nissan Х-Trail 2009


Отзывы

   - Мини отзывы о ВАЗ
   - Mercedes ML320 2008 (Канада)

   Отзыв Cани Мелкого о BMW 318i в кузове E46, 1998 г.
   - Предыстория
   - Покупка
   - Первая поездка
   - За рулем BMW
   - Боевое крещение
   - Второе ДТП
   - Афера
   - Страховая
   - Полный Пи...


Юмор (без цензуры)

   - Анекдоты
   - Секс в неуправляемой машине
   - Блондинка и лопата
   - Обезьяна с гранатой
   - Инспектор Серая Шейка
   - Ехать нужно!
   - Гайка М24
   - Веселая маршрутка
   - Люк
   - В гостях у дяди Вани

   Отзыв Cани Поддубного о Toyota Sprinter (18+)
   - Отсечка
   - Спринтёр
   - На веревке
   - Запчасти
   - Лохотрон
   - Пост
   - Сыроед
   - Тонкости
   - Бензопила "Дружба"
   - Литьё
   - Инспекция
   - Гоп, гоп, чидагоп
   - Выходные
   - На работу
   - Водительские права
   - Аккумулятор
   - Пират
   - Ведро
   - Больничный
   - В гараже
   - Коробка
   - Титан
   - Пятая передача
   - Стекловата
   - День рождения


Статьи (не юмор)

   - Стыдно мне до сих пор
   - Про Ангела Хранителя
   - Камень
   - Кукла для сестрёнки
   - Бабушка с вязанным кошельком


Реклама


О Компании | Каталог запчастей | Вакансии | Контакты | Главная страница
Все права защищены © Москва, 2010 г.Дизайн-студия "ИТ-Сервис"